追忆父亲——十七周年祭

    吾父赵家驹，一九四七年生，河北黄骅人，少时逃荒至内蒙东北偏远乡村。做乡村老师十七年，后因包产到户，家中无人耕田而归家务农。

江城子 悼父
     莫名何事竟生忧，泪难收，总回眸。思及天涯，白雪覆坟头。一十七年多少恨？家纵在，梦难留。
     唤儿一语忆还柔，若蜉蝣，寄荒丘。忽别断肠，尘事化浮沤。或许九原曾念我，天急雨，更增愁。

         昨天莫名的总是想起爸来，十七年了，我很少这样。只是不知道为什么脑子里不停的想起他来，一想就会悄悄落泪，擦了又来，这样反复哭了也不知道多少回。下午四点多，突然想起一件事，打电话问妈妈：“我爸的祭日是什么时候？”说起来真的不孝，一直没记得。妈开始也不确定：“就是这两天吧？”她翻了翻日历说：“就是明天啊！时间真不经混，就十七年了呀！”我的心里才突然知道为什么自己这么牵挂他，难道是爸特别来提醒我，要记得这个日子么？

       今天一直心情不太好，懒得说话、做事。到下午，看到有两个朋友转发的众筹，一个写诗的朋友母亲病重，就去捐了点钱。爸当年病的时候若是有钱可以长期住院，又怎么会早早离去？一样的为人子女，但愿有亲可养，天下同此心！

每到清明忆父亲——于 2008年清明

悲慈父难寻，长恨回天无力
痛壮年早逝，每及饮泪失声

悲痛未平，哀思难寄，愧我焚香添酒晚；
欢声不再，景物依然，有谁翘首盼儿归？

每泪孤坟生杂草

空余异地咽悲声

        爸走了八年多，许多次提笔想记下些关于他的事，却总是不能成文。以前琐碎而快乐的生活，每每送别的身影，一朝的决别，竟都一下涌到心头，醮泪的笔就不能再继。时至今日，我终可以再一次尝试。

         在爸走后五年多，我没能为他扫过一次墓；没能在他坟前焚过一缕香；甚至于没敢回过家乡一次！然则最遗憾的莫过于在他走时未能见他一面。虽然种种理由都成立，但却始终觉得这是我的错，因我是他最痛爱的女儿，虽然如今的我并不争气。 

        爸是一个知足而快乐的人，儿时只要有他在家，小屋内就会充满了笑声，邻居都常说：每天傍晚只听得我家满院子清脆的笑声。他人缘极好，乐于助人，各种活计都得心应手。平日里只要人有求于他，都会乐呵呵的应下来，并尽心去做。

        爸写得一手好字，这是我们最大的骄傲，你试想一下，走到村子哪里都能看到他的字，该是多么值得我们小孩子炫耀。那时村里人的书信、过年的春联，都是他一个人包办。所以每逢过年，我家就是村里最热闹的地方，桌子天天摆开，大家谈笑风生。最忙碌的就是爸，笔墨早就准备好了，红纸是各家自带的，只要说一声要写贴在哪里的就成。人们你来我往，没轮到的就在旁边喝水聊天，年幼的我们时而穿插在人群中添水，锅里的开水也烧了一回又一回，屋子里外到处荡漾着一片过节的喜气。

        爸在几个孩子中最宠我，我自然也和他最亲。还记得妈说我三四岁时冬天，她在火盆里烧地瓜土豆给我们吃，我和姐妹一起在火边等着，妈妈拿出一个，我就抢在怀里说：“这一个给我爸爸留着！”下一个还是如此，霸道的我抱着好几个，就是不肯分给姐妹们。妈每次说起都会用手点着我的脑门说：“我是白痛你了，从小就知道想着你爸！”
      小时候村里常放电影，天凉时节，爸总是用棉大衣把我搂在怀里，几岁的我哪里看得懂什么，只在他温暖的怀里沉沉睡去。电影演完了，他叫醒我回家。路上教我认识了北斗星、银河、牛郎和织女，于是那些星星也都眨着惺松的睡眼，一路伴我们回家。
      后来我到外地读书，他不时写信，那信封上的字每每博得老师、同学的赞许，那份骄傲也被我带到了千里之外。也是在我读书的后两年，他开始染病，年复一年的消瘦下去，而今忆起的总是他棱角分明的脸。

     年年假期，他都会去车站接送我，病后也是如此。当我逐渐知道他的病很难根治，而家中又无力负担长期的住院费用时，每次送别就变成了悲伤旅程的开始。记不清流过多少泪，总是不想让他看到，而刚擦完的泪却老是执拗的又流下来。每当车启动后，我都会凝视着他渐远的身影，泪如雨下。从读书到工作，我在他一次次送别中离家越来越远。

        那年他从内蒙到河北来看我，在送他回家时，我还没有意识到这是最后的别离，回家后他还到乡里打电话来说自己好多了。病了四五年，在病情反复折磨下，爸终于在那个冬天离去，而那时我刚好怀着七个月的身孕，妈怕我回家长途奔丧再出意外，悄悄的隐瞒了这个消息。当我得知他已不在时，已是转年的盛夏。

        总是不敢相信这是真的，有时白天信了，晚上躺在床上睡不着，就会开始怀疑，记忆中一切还是爸在时的样子。从那以后，很长时间我不敢回家，不敢提及回家的事，回去物是人非，情何以堪？而在他乡逃避的我，还可以时而在深夜里一次再一次假想，他应该还在家中，如往日般待远行的女儿归来。

      再次回到家时，走进熟悉的老屋，没有了当日他爽朗的笑声，姐妹们一个个出嫁，家中也越发冷清。村前有座小山，走过去就可以看到爸的坟，他在一个向阳背风之处安息，我把酒倒下，看纸钱在风中翻飞燃烬，泣不成声的说：“爸，我回来得太晚了！”

    在人前，一直不太敢提爸，总怕自己忍不住泪。记得一次坐长途车从深圳去东北，一位老人在卧铺对面，我们时断时续的说话。第二天聊着，他突然说：“我说句话你别气啊，我猜你爸是不是身体不好啊？还在么？”我睁大了双眼：“为什么这么说？”“因为你从来没有提过他一句啊！”老人幽幽的说。我无言中飞快地背过身，任眼中的泪水夺眶而出，这是我心里永远的痛啊！    

每到清明忆父亲——于2008年清明

中年已过畏离分，可恼清明恰是春。
执笔千斤题不尽，思之无日不沾巾。
操劳晴雨田间事，最忆音容梦里亲。
洒泪难平当日恨，逐风老却少年身。
浮生如幻归尘土，懒向苍天问果因。
独坐更深悲未已，坟前祭酒有何人？

回忆父亲——于2009年3月

幼时情景常如梦，膝下承欢慈爱加。
灯下教儿温句读，田间沐雨种桑麻。
一生劳苦耽于病，决别辛酸惧返家。
今日春风归故国，无人再护满园花。